Új szexuálterápiás módszer Amerikában: az átbeszélt monogámia

Amikor valaki elmondja a házassági fogadalmat, akkor egyben elkötelezi magát arra is, hogy az életben többet soha nem létesít mással, mint a feleségével, vagy a férjével, szexuális kapcsolatot. Nos, ez így leírva egy kicsit rémisztő is lehet egyesek számára.

Nemrég tudta meg a világ, hogy Arnold Schwarzenegger és Maria Shriver 25 évnyi házasság után mégis elválik – amikor a címlapokon valaki ilyen hírt olvas, nehéz nem kíváncsinak lenni, vajon a hosszú távú monogámia egyáltalán lehetséges-e, vagy egyáltalán praktikus-e?
 
Az amerikai Ian Kellnernek, mint szexuálterapeutának (és a New York Times sikerszerzőjének) nem telik el úgy napja, hogy ne találkozna olyan emberrel, aki ne titkolna valamit férje/felesége előtt, és ne érezné úgy, hogy ideje lenne felbontani a házasságát, vagy pedig le kell mondania a szexualitásról – ha pedig nem mond le róla, akkor nem marad más hátra, mint a megcsalás. Mr. Kellnernek páciensei kemény leckéket adnak arról, hogy a szex, vagy annak hiánya a hosszabb idő óta együtt élő házastársak viszályainak egyik legfőbb okozója.

Nagyon sok ember nem akarja „bedobni a törülközőt”, és ez az, amiért a szexuálterapeuta ötlete, a „beszéljük át a monogámiát” tanácsadás egyre népszerűbbé válik. A nyitott kapcsolatokból eljutni oda, hogy bevalljuk az affért, mielőtt az még szexuálisan is beteljesedne, egészen addig, hogy elengedjük a meglévő házasságon kívüli kapcsolatot, nem könnyű, mint ahogy az sem, hogy az átbeszélt monogámia segítségével esetleg úgy kötelezzük el magunkra továbbra is házastársunk mellett, hogy szexuálisan nem maradunk hűségesek egymáshoz.

Az ilyesfajta megközelítések a házasság koncepciójának tükrében némileg szárnyalónak tűnnek, de Mr. Kellner senkit nem bánt, ha esetleg megrázza egy javaslat hallatán a vállát és nemet mond, vagy éppen ellenkezőleg, kinyílik a szeme.

Olyan korban élünk, amikor rengeteg a monogám kapcsolatot ellenző érv. A férfiaknál biológiai parancs, hogy elhintsék magjukat (spermiumaikat), és a régi mondás szerint „egy férfi az mégiscsak férfi”. A humán lények a sorozatos monogámiára teremtettek, nem pedig az életre szóló kapcsolatokra. A hosszú távú kapcsolatokban óhatatlanul megjelenik az unalom, és bár az orvostudomány és az életkörülmények fejlődésének köszönhetően az emberek egyre tovább élnek, a házasságok csaknem fele válással végződik!

Az átbeszélt monogámiának esélyt adni nem egy rossz ötletnek tűnik, éppen ezért mielőtt sokan elűznék fejükből ennek gondolatát, érdemes átgondolni, miről is van szó tulajdonképpen.

Mr. Kellner a saját gyakorlatában, mint szexuálterapeuta, nagyon gyakran jut el az átbeszélt monogámia opciójához azokkal a párokkal, akik addig állandóan a szex nélküli házasság útját járták, és már kiéheztek a szexre – de nem az egymással való szexre. Az átbeszélt monogámia koncepciója egy provokatív és hasznos módszer ezen párok számára, hogy a szexuális életükről és a házasságukról beszéljenek, még akkor is, ha már nem akarják tovább fenntartani a házassági kapcsolatot.

Mint a legtöbb vitás kérdés esetében, jobb beszélni valamiről és megérteni egymás határait, mint találgatni, megcsalni a másikat, vagy elköteleződni egy néma kétségbeeséssel teli életnek. És végül kiderül, ha egyszer a párok beszélni kezdenek arról, mit fognak megengedni egymásnak, vagy mit engednének meg – flörtölő barátságok, szabad út a nyitott házassághoz, orális szex egy másik emberrel, sztriptíztáncosnők, chippendale fiúk, swinging (a partner hozzájárulásával és vele egyszerre, egy helyen félrelépni) -, akkor gyakran a „felszínre buknak a víz alól”, levegőhöz jutnak, végül hazamennek és egymással szexelnek.

Sose felejtsük el, hogy az agy a legnagyobb szexuális szervünk, és már önmagában a szexuális fantázia működése is ráveheti a házastársakat arra, hogy egymással szexeljenek.

Ha tehát valaki kimondja a házastársi esküt, az nem jelenti azt, hogy egyben a hallgatás esküjét is letette. Ha valaminek, akkor pont a házasságnak kellene, hogy egy magasabb szintű biztonságérzetet nyújtson, ahol a felek úgy érzik, bármiről beszélhetnek egymással. De mi történik, ha valaki kipróbálja az átbeszélt monogámia módszerét, de a partnere ellenáll, vagy éppen fordítva? Nos, annak, aki részt vett a szexuálterapeutával való beszélgetésen, legalább volt egy felnőtt emberrel folytatott beszélgetése, ahelyett, hogy gyermekként viselkedne – vagy úgy, mint Kalifornia lemondott kormányzója, Arnold Schwarzenegger.


Címkék: szexuálterápia, szex, házasság, monogámia, kapcsolatok, vágy, szexualitás, beszélgetés
A hír kommentálásához jelentkezzen be!
© 2009 - 2020 diagnozis.hu - Minden jog fenntartva!